Καθίστε να δείτε πως πάει… Α, ναι: «Ο άντρας του σπιτιού». «Η κολώνα του σπιτικού». «Το αρσενικό» ή, αν είστε σε mood Πολάκη, «Το σερνικό». «Το ισχυρό φύλο», «Ο κουβαλητής» και όλα τα συναφή τα οποία υπαινίσσονται πως ο άντρας είναι κράμα ομάδας της Superleague (και πιο συγκεκριμένα ο Ατρόμητος) και σχολικής τσάντας (η No Fear).
Εν ολίγοις, ο άντρας ο σωστός (αν κι όχι απαραιτήτως ο πρόστυχος, ο έξυπνος, ο γοητευτικός- πες τα ρε Τσαλίκη) δε φοβάται ποτέ και πουθενά και έχει καρδιά χιλίων και πλέον λεόντων. Σωστά;
Πιο «καμία σχέση» δε γίνεται. Γιατί, βλέπετε, υπάρχουν 5 περιπτώσεις στις οποίες όλοι οι άντρες παράγουν, ενδόμυχα, αλλεπάλληλα «κο-κο-κο», σε μια άριστη μίμηση της κότας.
Ποιες είναι αυτές; Μα φυσικά…
Όταν εμφανίζεται μια γιγαντιαία κατσαρίδα στο σπίτι
Καταλαβαίνεις πως κάτι δεν πάει καλά από τη γυναικεία τσιρίδα, που θυμίζει Μαρία Κάλλας όταν αγγίζει τις υψηλότερες οκτάβες: «ΚΑΤΣΑΡΙΔΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!» ουρλιάζει η δικιά σου και τότε γίνεται αυτό που φοβάσαι- αντί να βρει το θάρρος η κάργια να την σκοτώσει από μόνη της, έρχεται σε σένα και σ’ εκλιπαρεί να βγάλεις τα κάστανα από τη φωτιά, στέλνοντας το τέρας να συναντήσει το δημιουργό του.
Προκειμένου να μη σε πάρει για φλώρο, κάνεις 3 τέταρτα να βρεις το κατάλληλο παπούτσι και καλά για να την ξεκάνεις, την ίδια στιγμή που από μέσα σου εύχεσαι να έχει επιστρέψει το θεριό από κει που ήρθε. Δεν έχει φύγει: στέκεται εκεί στην κρεβατοκάμαρα με τα 12 εκατοστά του καφετιού κορμιού της σ’ εγρήγορση και τις κεραίες της προτεταμένες. «Μη φοβάσαι μωρό μου», λες μ’ έναν βροντώδη ψίθυρο, «εγώ είμαι εδώ». Δυο ώρες αργότερα, ακόμα εκεί είσαι- στο ίδιο σημείο.
Ε ναι λοιπόν, οι άντρες φοβούνται τις κατσαρίδες.
Όταν είναι να παντρευτεί
Μπορεί να το σκέφτηκες καλά και να γονάτισες μπροστά της κάνοντας την πρόταση, όμως τώρα- όσο πλησιάζει η ώρα του «κρεμάσματος»- εύχεσαι να είχες μιμηθεί τους Εύζωνες και να ήσουν πάντοτε περήφανα όρθιος. Έτσι, δε θα ήταν ανάγκη τώρα να περιτριγυρίζεσαι από 342 ανεξήγητα ενθουσιασμένους ανθρώπους και με την καρδιά σου να σπριντάρει πιο γρήγορα κι από τον Γιουσέιν Μπολτ.
«Τυχερέ!», σου λένε οι συγγενείς, «τι κορίτσι παίρνεις». Εσύ από «παίρνεις» θέλεις μόνο να πάρεις τα βουνά ή να έρθει ο χάρος να σε πάρει.
Μην ανησυχείς: όλοι οι άντρες κιοτεύουν μπροστά στο γάμο.
Όταν έρχεται ο διοικητής για επιθεώρηση
Είσαι γνωστός στο λόχο ως «Ο άνιωθος Λάρι» (αυτό από το «Μουλάρι» λόγω εμφανισιακών ομοιοτήτων) και όλοι υμνούν την παροιμιώδη σου ψυχραιμία, όμως υπάρχει- ή έχει υπάρξει- μια στιγμή στη θητεία σου που έφτασες στα όρια της λιποθυμίας από το άγχος.
Παρασκευή, ο λοχαγός έχει αναλάβει προσωπικά την επιθεώρηση και όπως είσαστε παρατεταγμένοι ο ένας δίπλας στον άλλον προκειμένου να σας «εξετάσει», αρχίζεις να ιδρώνεις και να γεμίζεις αμφιβολίες: «Είναι εντάξει ο φοριαμός μου, έχω ξυριστεί σε σημείο παράνοιας όπως μας θέλει ο στρατός, είναι αρκετά καλογυαλισμένα τα άρβυλά μου ή μήπως πάω καρφί όχι για απλή φυλακή, αλλά για ισόβια;». Μην αισθάνεσαι άσχημα τώρα που το μυστικό σου αποκαλύφθηκε.
Όλοι ψιλοφρικάραμε όταν ήταν η ώρα της επιθεώρησης.
Όταν σκάει μύτη η πιο ωραία γκόμενα του… πλανήτη
Έχετε βγει με την κλασική παρέα στο στέκι σας, όλα κυλούν ομαλά (ο Πάνος έχει σουρώσει πάλι από τη δεύτερη μπύρα), μέχρι που μπαίνει στο μαγαζί εκείνη. Όπου «εκείνη» ένα αμάλγαμα Σοφίας Βεργκάρα με Μόνικα Μπελούτσι και λίγο από Μέγκαν Φοξ. Εν ολίγοις, κουκλάρα με το –Μ κεφαλαίο.
Εντάξει, ναι: έχεις καταγράψει στο σεξουαλικό σου βιογραφικό αμέτρητες επιτυχίες (απείρως περισσότερες από κάθε δεκάχρονο του πλανήτη- ασχέτως που εσύ είσαι στα 30κάτι σου) και έχεις τον τρόπο σου με τα θηλυκά. Ωστόσο, μέχρι να βρεις το θάρρος και να σπάσεις τον άυλο πάγο, φλερτάρεις εκτός από την κοπέλα και με το καρδιακό.
Μη το παίρνεις κατάκαρδα, Δον Ζουάν. Έχει συμβεί στους πάντες.
Όταν έχει σφουγγαρίσει η γυναίκα σου ή η μαμά σου στο σπίτι
Χίλιες φορές η Λωρίδα της Γάζας, παρά αυτό: η γυναίκα του σπιτιού έχει σφουγγαρίσει το πάτωμα, όπως μαρτυρά και η τοποθέτηση της σφουγγαρίστρας διαγώνια στην πόρτα. Ξαφνικά, από κει που ήσουν βέβαιος μέχρι πριν από λίγα δευτερόλεπτα πως θα συναγωνιστείς τον Μαθουσάλα σε μακροζωία, αρχίζεις ν’ αμφιβάλλεις αν θα βγάλεις έστω και τη μέρα: κι αν πατήσεις σε σημείο που δεν έχει στεγνώσει και η μέγαιρα- εεε, η γλυκιά σου κοπέλα ή η μανούλα- σε πάρει χαμπάρι; Πώς ακριβώς σκοπεύεις να γλιτώσεις το επώδυνο Fatality που σου ετοιμάζει;
Μέχρι να πούμε όλοι μαζί «ΟΧΙ» στην ανδρική κακοποίηση που «απορρέει» από το σφουγγάρισμα, κάνε καλύτερα μεταβολή και πέρνα ξανά σε 8-10 ώρες. Δεν είναι ντροπή: δεν υπάρχει άντρας που να μην κιοτεύει όταν έχει μόλις σφουγγαριστεί το σπίτι.
Ναι, ναι: ακόμα και ο Μαθουσάλας.