Σ’ έχει επηρεάσει εμφανώς η Βανδή- κι ας μην το παραδέχεσαι δημοσίως: φοράς τα καλά σου, τ’ ακριβό τ’ άρωμά σου κι ετοιμάζεσαι να κυκλοφορήσεις έξω προκειμένου ν’ ανάψεις φωτιές κι απ’ όπου περάσεις να κάνεις καταστροφές.
Το μωρό (σε μεταφορικό επίπεδο, από αυτά με στήθος 36DD και ψηλοτάκουνες γόβες- όχι βρέφος) σε περιμένει έξω για μια βραδιά που θα γράψει ιστορία, πρωτίστως, και μετά τα υπόλοιπα μαθήματα.
Έτσι, έχεις φορέσει το κολλαριστό σου πουκάμισο, το τυχερό σου παντελόνι με τσάκιση που θα ζήλευε ακόμα και η Ελληνίδα μάνα, τα προσεγμένα σου παπούτσια και αφού πάρεις τα κλειδιά σου ετοιμάζεσαι να βγεις από την πόρτα.
Τότε, όμως, σημαίνει το καμπανάκι του ψυχαναγκαστικού που δεν κρύβεις και τόσο καλά μέσα σου. Γι’ αυτό, με τα κλειδιά ακόμα στην πόρτα, σαν γνήσιος θιασώτης του ψυχαναγκασμού κάνεις τα παρακάτω 5 πράγματα…
1) Τσεκάρεις αν έκλεισες τον θερμοσίφωνα 700 φορές
Μοσχοβολάς, πράγμα που σημαίνει πως βρήκες, επιτέλους, το δρόμο προς την μπανιέρα. Ναι, αλλά αυτό συνεπάγεται πως άναψες το νερό γιατί είσαι και κρυουλιάρης. Καλά μέχρι εδώ, αλλά πριν μπεις στο μπάνιο έκλεισες το νερό;
Αυτό το τελευταίο ερώτημα σε βασανίζει ακριβώς τη στιγμή που πας να φύγεις και τσεκάρεις μία τον πίνακα. Δείχνει πως ο διακόπτης είναι κατεβασμένος. Ξανακοιτάζεις: κατεβασμένος. Τον πιάνεις με τα χέρια σου- κατεβασμένος. Τον σηκώνεις και τον ξανακατεβάζεις. Στο μυαλό σου έρχεται ο Χαλίλ Γκιμπράν που λέει ότι δε βλέπουμε τα πράγματα όπως είναι στην πραγματικότητα, αλλά σύμφωνα με το ποιοι είμαστε εμείς. Αν εσύ, λοιπόν, είσαι κάποιος που θέλει να πιστέψει πως έκλεισε τον θερμοσίφωνα, τη στιγμή που στην πραγματικότητα δεν έχει κλείσει;
Παίρνεις τηλέφωνο κι ακυρώνεις το ραντεβού. Δεν παίζουν ποτέ μ’ έναν ανοιχτό θερμοσίφωνα.
Ειδικά τη στιγμή που είναι κλειστός.
2) Βγάζεις φωτογραφία τα μάτια της κουζίνας
Ok, ναι, μπορεί την τελευταία φορά που μαγείρεψες ο Νίκος Αναστόπουλος να έκανε εκείνη την επική διαφήμιση για το σαπούνι, όμως, διάολε, τώρα πρόκειται να φύγεις από το σπίτι. Τι θα γίνει αν ξέχασες κάποιο μάτι ανοιχτό;
Για να βεβαιωθείς πως δε συμβαίνει αυτό και να ηρεμήσεις, βγάζεις μια φώτο με το κινητό την κουζίνα. Έπειτα άλλη μία, γιατί η πρώτη ήταν θολή και δεν ήσουν σίγουρος τι δείχνει. Ύστερα μια ακόμα, έπειτα κάνα δυο περισσότερες και στο τέλος διαλέγεις την καλύτερη και την ανεβάζεις στο instagram (αφότου βασανιστείς 34 λεπτά με το αν θα βάλεις φίλτρο Hefe ή Amaro).
#Home #Cooking #Eat_healthy #Eat_nothing #My_place #No_date #I_let_her_go #Psychanagasmos_for_ever, είναι τα hastags που χρησιμοποιείς κι έπειτα αρχίζουν τα likes.
Ποιο ραντεβού;
3) Βάζεις τα τηλεκοντρόλ στη σειρά
Θεέ μου, τι εικόνα: αυτό του air condition, το άλλο της τηλεόρασης, το τρίτο του Blu-ray, το τέταρτο της συνδρομητικής- όλα τους ατάκτως ερριμμένα στο τραπεζάκι. Αυτό είναι ανεπίτρεπτο.
Αφήνεις τα κλειδιά στην πόρτα και τα τοποθετείς κατά μέγεθος- πρώτα από το μεγαλύτερο στο μικρότερο κι έπειτα το αντίστροφο. Μετά, τα βάζεις κατ’ αλφαβητική σειρά. Ύστερα κατά χρώμα (από το πιο ανοιχτόχρωμο στο πιο σκουρόχρωμο). Τέλος, ανάλογα με το αν είναι τετράγωνα ή παραλληλόγραμμα.
Επιτέλους, είσαι έτοιμος. Κάνεις να φύγεις, όμως διαπιστώνεις πως έχει ξημερώσει η 23η Απριλίου 2098.
Πόσο γρήγορα περνάει ο καιρός αν περνάς καλά, ε;
4) Τσεκάρεις αν έκλεισες τις μπαλκονόπορτες μέχρι να πάρει πρωτάθλημα ο Λεβαδειακός
Η ασφάλεια πάνω απ’ όλα: πηγαίνεις στην μπαλκονόπορτα του σαλονιού- κλειστή, αλλά ας την ανοίξουμε κι ας την ξανακλείσουμε γύρω στις 500 φορές (λάθος: ακριβώς 500 φορές, δε θέλουμε μη στρογγυλά νούμερα) για να βεβαιωθούμε πως δεν είναι οφθαλμαπάτη.
Σειρά έχουν αυτές της κρεβατοκάμαρας, της κουζίνας, του μικρού δωματίου, του γείτονα, της γιαγιάς στον 4ο όροφο, μιας πολυεθνικής απέναντι, όλου του Δήμου Υμηττού.
Όταν τσεκάρεις και την τελευταία, είσαι έτοιμος να βγεις, αλλά δε θυμάσαι με ποια είχες ραντεβού. «Γεροντική άνοια» είναι το πόρισμα του γιατρού, o οποίος σου δείχνει την ταυτότητά σου και σου χαμογελά.
Σύμφωνα μ’ αυτήν, είσαι, πλέον, 88 ετών.
5) Παίρνεις μαζί σου το σίδερο σε μια σακούλα
Έχεις κάνει ήδη τη διαδρομή μέχρι την σιδερώστρα 20 φορές, οπότε τώρα πρέπει να προχωρήσεις σε πιο δραστικά μέτρα: ναι, το σίδερο δεν είναι στην πρίζα, όμως ποιος σου εγγυάται πως μόλις φύγεις δε θ’ αλλάξουν τα πράγματα; Για να μην είσαι στην πρίζα στο ραντεβού σου, λοιπόν, το βάζεις σε μια σακούλα και το παίρνεις μαζί σου.
Έτσι, όταν θα ρωτήσεις μοιραία τον εαυτό σου «Ρε συ, έβγαλες το σίδερο από την πρίζα;», θα χεις εύκαιρη την απάντηση και θα ηρεμ…
Ω, που να πάρει και να σηκώσει: έχεις και δεύτερο σίδερο στο σπίτι- στο πατάρι, πίσω από τα βιβλία της τετάρτης δημοτικού, δυο κουκλάκια Power Rangers, τρεις φλοκάτες, μια Monopoly, ένα παλιό τραπέζι και την εργαλειοθήκη της πρώην σου.
«Γλυκιά μου», λες στην κοπέλα, «με συγχωρείς, κάτι προέκυψε. Πρέπει να γυρίσω στο σπίτι».
«Μα πώς κάνεις έτσι; Δεν πήρε και φωτιά ο κώλος σου!», σου απαντά.
«Για την ώρα, όχι. Για την ώρα, όμως…»
