Αποτελεί μια από τις μεγαλύτερες «παραδεδεγμένες» αλήθειες της ζωής: οι πατεράδες αγαπούν τις κόρες τους- όχι αυτές των ματιών- σε βαθμό κακουργήματος (υπό την έννοια πως είναι πρόθυμοι να διαπράξουν κακούργημα για χάρη τους). Είναι οι μονάκριβές τους, το λουλούδι τους, η ψυχή τους- βάλτε όποια τρυφερά γλυκανάλατη λέξη σας έρθει στο νου και θα πέσετε μέσα.
Γι’ αυτό, με την παθολογική αγάπη να πιάνει το πικ της απόδοσής της, το να φερθείς άσχημα σ’ αυτήν είναι μάλλον το δεύτερο πιο επικίνδυνο πράγμα που μπορείς να κάνεις στην καριέρα σου ως έμβιο ον (το πρώτο παραμένει το να φύγεις από το σπίτι χωρίς να πάρεις τη ζακέτα που σου προσφέρει η μαμά σου).
Έτσι, αν πραγματικά θέλεις να γίνεις αρεστός στον πατέρα της και να σε βλέπει σαν πανί ουδέτερου χρώματος αντί για κόκκινο, φρόντισε ν’ ακολουθήσεις κατά γράμμα τον παρακάτω δεκάλογο.
Είναι το ιδεατό πρώτο ραντεβού για εκείνον μόλις μάθει ότι η κόρη του βρήκε αγόρι, οπότε είναι το ιδανικό και για σένα:
1) Πηγαίνεις να την πάρεις οπωσδήποτε από το σπίτι για να μπορέσει να σε σκανάρει ο εχθρός. Πάρε μαζί σου λουλούδια για να προφέρεις στην κόρη του, ντύσου όσο ευπρεπέστερα μπορείς και έχε έτοιμο ένα χαμόγελο στο μέγεθος του αντίστοιχου του Τζόκερ, αλλά με κάθε ικμάδα τρέλας να έχει αντικατασταθεί από απτή καλοσύνη. Χτύπα το κουδούνι και μόλις ακούσεις ένα ανθρώπινο γαύγισμα να ρωτάει «Ποιος;», πες «Ευσεβέστατε κύριε, εγώ- ο έχων την τιμή να συνοδεύσω την (όνομα κοπέλας) στη σημερινή μας έξοδο, για μια πορτοκαλάδα χωρίς ανθρακικό».
2) Μόλις ανοίξει η πόρτα και δεις ότι αυτός στέκεται μπροστά της σαν προστατευτικό πιτμπουλ, δώσε τα λουλούδια στην κοπέλα χωρίς να την κοιτάξεις για πάνω από ένα δευτερόλεπτο κι έπειτα στρέψε την προσοχή σου στον μπαμπά. «Χαίρε επίγειε Πατέρα», ξεκίνα, «που μπορείς να συγκριθείς σε καλοσύνη μόνο με τον επουράνιο».
3) «Είμαι γόνος μεγιστάνα», απάντησε στην απότομη ερώτησή του «Τι δουλειά κάνεις;», ακόμα κι αν σ’ έφερε σε τούτο τον κόσμο ο πελαργός. Μόλις δει ότι το αυτοκίνητό σου δεν είναι ακριβώς Ρολς Ρόις, εξήγησέ του πως οδηγείς κάτι ταπεινό για να μη δίνεις στόχο στους επίδοξους απαγωγείς.
4) Άνοιξε την πόρτα του συνοδηγού μέχρι να καθίσει μέσα η καλή σου (του), έπειτα χαμογέλασέ του και αποχαιρέτισέ τον λέγοντας «Είστε ό,τι καλύτερο έχει συμβεί στη ζωή μου. Μακάρι ο Θεός να κόβει χρόνια από τη Ζωζώ Σαπουντζάκη- που τα έχει και σε περίσσευμα, άλλωστε- και να τα δίνει σε σας».
5) Μειδίασε προς το μέρος του όλο νόημα μέσω του καθρέφτη και κούνα του χαρωπά το χέρι μόλις διαπιστώσεις ότι σας ακολουθεί με το δικό του αυτοκίνητο. Μη δίνεις σημασία στο γεγονός πως ο μπροστινός του προφυλαχτήρας ακουμπάει τον πίσω δικό σου. Θέλει απλά να σου δώσει λίγη ώθηση για να τελειώνει μια ώρα αρχύτερα το ραντεβού.
6) Πήγαινέ την κάπου όπου θα μπορούσε να διεξάγεται η παγκόσμια έκθεση αυτοκινήτου- κάπου, δηλαδή, όπου θα γίνεται πατείς με πατώ σε. Βγάλε από το μυαλό σου απομακρυσμένα μέρη και μισοφωτισμένα μπαράκια προκειμένου να την ξεμοναχιάσεις και να της κάνεις διάφορα πράγματα. Εκτός κι αν θέλεις να σου κάνει διάφορα πράγματα κι ο πατέρας της μετά.
7) Πες του με τη μεγαλύτερη δυνατή έκπληξη στη φωνή «Κι εσείς εδώ; Απίστευτη σύμπτωση!», μόλις τον δεις να κάθεται στο ακριβώς απέναντι τραπέζι από αυτό που κάθεστε εσείς και να σας παρατηρεί. Μη δείξεις επ’ ουδενί πως ενοχλήθηκες. Αντιθέτως προσκάλεσέ τον να κάτσει μαζί σας για να γίνεται μια μεγάλη και χαρούμενη παρέα.
8) Φρόντισε τα βλέμματα που θα ρίχνεις στην κόρη του τώρα που είστε όλοι στο ίδιο τραπέζι να είναι εφάμιλλα αυτών που θα έριχνες στον Τζάστιν Μπίμπερ- αδιάφορα, δηλαδή. Καμία λαγνεία, καμία ένδειξη ερωτικής επιθυμίας, κανένα “How you doin’?”– τίποτα απολύτως. Έπειτα, ψυχρές κουβέντες που στερούνται κάθε ανθρώπινης ζέσης «μέσα» τους, σα να είσαι ένα ρομπότ προορισμένο να μιλάει στα 25 ντεσιμπέλ. Δε θέλεις να καταλήξεις στο κρεβάτι μαζί της, είναι εμφανές, καθώς δε θες να καταλήξεις ούτε στο κρεβάτι του πόνου.
https://www.youtube.com/watch?v=43wkqM27z2E
9) «Μια σόδα, παρακαλώ. Ξέρετε, δεν πίνω καθόλου αλκοόλ, επίσης δεν καπνίζω ποτέ, δεν τρώω λιπαρά, γυμνάζομαι 5 φορές την εβδομάδα και πιστεύω πως οι γυναίκες είναι πιο ιερές κι από τις αγελάδες στην Ινδία»- η απάντησή σου στο «Να σας φέρω κάτι να πιείτε;», της σερβιτόρας.
10) Μετά από 30 λεπτά- κι αφού ο πατέρας έχει χαλαρώσει λίγο επικροτώντας με τα νεύματά του τη μέχρι τώρα πορεία σου- πες «Πέρασε η ώρα, πρέπει να φύγουμε αγαπητή μου. Εσύ για να γυρίσεις στη στοργική αγκάλη της οικογενείας σου και του εκλαμπρότατου πατρός σου κι εγώ για να κοιμηθώ κατά τις 22:30, όπως κάθε μέρα από τότε που ο γιατρός έκοψε τον ομφάλιο λώρο που με συνέδεε με τη μητέρα μου».
Χαιρέτισε την κοπέλα τολμώντας να της φιλήσεις το χέρι, υποκλίσου στον ανέλπιστο συνοδό της, ψιθύρισε κάτι περί τιμής (όχι 19.99, «τιμή μου») κι εν συνεχεία σήκω και φύγε.
Το ιδεατό ραντεβού για εκείνον έλαβε τέλος και μάλλον θα την ξαναδείς, αυτή τη φορά μόνη της.
Μην τον παρεξηγείς: είναι, βλέπεις, η μονάκριβή του.
Η κόρη του.
Γι’ αυτό, κάνε τον κούρο.
