Είναι η πιο δύσκολη στιγμή του χρόνου. Τα πόδια σου τρέμουν σαν τα χέρια του Στιλ όταν βγαίνει να μπλοκάρει την μπάλα μετά από σέντρα του Νίκου Τσαντιάκη (φαντασίωση).
Ιδρώνεις και ξεϊδρώνεις, νιώθεις ότι το σάλιο και ο αέρας γύρω σου τελειώνουν και έχεις στο πρόσωπο αυτή την χαρακτηριστική έκφραση απόγνωσης που ‘χει ο Αυτιάς μετά το πέρας της 1,5 ώρας που η Μάγδα Τσέγκου αποφασίζει να τον διακόψει (για πρώτη φορά).
Είναι η στιγμή που πρέπει να πας στον λογιστή σου για να σου ανακοινώσει τη λυπητερή. Θυμάσαι την αγωνία που είχες την πρώτη φορά που θα έκανες σεξ και σκέφτεσαι πόσο ανέβηκαν οι τιμές μέσα σε 25 χρόνια. Τότε έδινες 1000 (δραχμές) και τώρα 4000 (ευρώ).
Αν έχεις καλό λογιστή βέβαια το μαρτύριο σου θα κρατήσει γύρω στα 10 λεπτά. 9 λεπτά θα κλαις με μαύρο δάκρυ και τα υπόλοιπα θα ανοίγεις Belvedere στην υγειά του κινήματος. Αν είναι σωστός και έμπειρος θα το κάνει όπως στο ανέκδοτο…
Μπαίνεις μέσα σε κοιτάει, σου λέει με τη μία «27.500. Μόλις τα έβγαλα». Μουδιάζει η αριστερή πλευρά σου, το σαγόνι σου αρχίζει να παίρνει κλίση σαν τα υποβρύχια του Άκη, ενώ αρχίζεις να μιλάς όπως ο μισθοφόρος στο Survivor. Ο λογιστής καταλαβαίνει ότι παθαίνεις ελαφρύ ισχαιμικό επεισόδιο και επεμβαίνει στο 90’:
«Ναι, αλλά εγώ σου βρήκα ένα παραθυράκι και θα πέσουμε στα 13.900». Βγάζεις δυο καπνούς από το στόμα και μόλις συνειδητοποιεί ο λογιστής ότι δεν είναι ατμός από το ηλεκτρονικό τσιγάρο γιατί δεν καπνίζεις το ισιώνει λίγο ακόμα: «Ναι, αλλά αν υπολογίσουμε και τα έξοδα που θα δηλώσουμε πέφτουμε στα 8.400».
Φτύνεις τα κουκούτσια απ’ το μπλοκάκι σου που ήδη έχεις αρχίσει να τρως σελίδα-σελίδα και παίρνεις τη σφραγίδα για να τη βάλεις στο πρώτο διαθέσιμο μέρος που θα βρεις επάνω στον λογιστή. Εκείνος οσμίζεται τον κίνδυνο, και κλείνει το deal με συνοπτικές διαδικασίες: «4.300 τελευταία τιμή».
Δεν του απαντάς γιατί τον έχεις ήδη πιάσει από το χέρι, έχεις βγάλει το μαντήλι και χορεύετε μισό τσάμικο και μισό καλαματιανό το «Τσάι με λεμόνι στο μπαλκόνι» του Δάκη. Τέτοιο deal θα το ζήλευε και ο Φερεντίνος. Απ’ τα 27.500 έπεσες σε 3 λεπτά στα 4.300, που σημαίνει ότι είχες κέρδος 23.200 σε 180 δευτερόλεπτα. Μόνο εσύ και ο Μέσι βγάζετε τόσα το 2017…
Αν τώρα είσαι άτυχος και δεν έχεις τόσο έμπειρο λογιστή, τότε πριν πας για να μάθεις το μερτικό σου απ’ τη χαρά, πρέπει απαραιτήτως να κάνεις αυτές τις 7 κινήσεις:
1. Δες ένα ολόκληρο επεισόδιο απ’ το Star Academy. Καλά, το μισό. Έστω ένα εικοσάλεπτο. Οκ, τους τίτλους αρχής. Το γλυκό χαμόγελο του Μένιου θα σου θυμίσει ότι η ζωή είναι ωραία (αν πίνεις υαλουρέν και τσόκο σλιμ) και ότι εκείνα τα δυο χρυσά δόντια της γιαγιάς μπορεί να πιάσουν καλή τιμή γιατί ο Ριχάρδος αγοράζει σε τιμή κοσμήματος και όχι απλώς χρυσού.
2. Σκέψου την τριπλέτα Τσίπρας-Τσακαλώτος-Σταθάκης να διαπραγματεύεται για την επόμενη δόση και δες το ημερολόγιο. Του χρόνου τέτοια μέρα που θα ‘χουν καταφέρει να πληρώνεις τα διπλά θα τα θυμάσαι όλα αυτά και θα γελάς.
3. Αγόρασε ένα ροζ φλαμίνγκο και πήγαινε στην παραλία τραγουδώντας Despacito. Στην 30η μούντζα που θα φας θα διαπιστώσεις ότι υπάρχουν και χειρότερα.
4. Πήγαινε δίπλα στον γείτονα, κάντου δυο κοτσιδάκια και στην επιστροφή κάνε την απόσταση των 5 μέτρων (σπίτι γείτονα-σπίτι δικό σου) σε 1 ώρα, 22 λεπτά και 34 δευτερόλεπτα και τσέκαρε τον τραπεζικό σου λογαριασμό. Αυτά έκανε και η Λάουρα στο Survivor και καβάντζωσε 30 χιλιαρικάκια.
5. Άκουσε στην εκπομπή της Κατερίνας Καινούργιου την εξομολόγηση της κυρίας Δήμητρας (65 ετών) που θέλει να χωρίσει την κόρη της από το χαϊβάνι που παντρεύτηκε και έβαλε την ανιψιά της, να του την πέσει για να τους τσακώσει στα πράσα η κόρη όπως ο Μαρκουλάκης τον Χειλάκη και την Τουλίεβα στη Ζωή που δεν έζησα. Στο τέταρτο τηλεφώνημα θα αισθανθείς νικητής: Θα ‘χεις πηδήξει από τον έκτο, πριν καν ακούσεις το ποσό της εφορίας.
6. Μπες στο FB του λογιστή σου, πόσταρε μια φωτογραφία απ’ το SAW 8 και γράψτου: «Έτσι θα σε βρουν ρε καργ@#% αν μου βγάλεις πάνω από 1500». Μετά από 20 λεπτά και αφού είσαι σίγουρος ότι το ‘χει δει και τον έχει πάει τρεις και μία, ανέβασε ένα νέο status: «Χίλια συγγνώμη! Πάλι έπαιζε ο μικρός με το τάμπλετ…»
7. Πήγαινε σε έναν γιατρό. Πες του ότι δεν έχεις τίποτα και ότι μπήκες στο ιατρείο για την εμπειρία και επειδή ήθελες να το ζήσεις. Μετά το ταπ ταπ (στοργικό χτύπημα στην πλάτη) και το 50άρικο που θα αφήσεις για την επίσκεψη θα συνειδητοποιήσεις ότι τα λεφτά είναι ατμός. Δεν έρχονται, αλλά παρέρχονται…