Στα χαρτιά, θα έπρεπε να έχετε ένα κοινό μέτωπο, καθώς οι εξωτερικοί «εχθροί» είναι πάρα πολλοί για ν’ αγνοηθούν: ενίοτε οι γονείς σας, κάποιες φορές η θεία η Μερόπη από το χωριό, ενδεχομένως ο παππούς και η γιαγιά, οι καθηγητές στο σχολείο και ούτω καθεξής. Επομένως, η λογική λέει πως εσύ και ο αδερφός/ αδερφή σου στέκεστε στην ίδια πλευρά.
Ωστόσο, άπαντες ξέρουν ότι ανάμεσα στ’ αδέρφια συμβαίνουν εντελώς παράλογα πράγματα, η λογική πάει περίπατο και η ανεξήγητη πράξη κάνει μια χαψιά την αχρείαστη θεωρία: όπως γνωρίζεις κι εσύ εκ πείρας, οι πιθανότητες να ξεκινήσει ο 3ος Παγκόσμιος λόγω ενός καβγά με τον αδερφό σου είναι απείρως περισσότερες από αυτές ενός «σκοτωμού» Ντόναλντ Τραμπ – Κιμ Γιονγκ Ούν.
Ο «ψυχρός» πόλεμος, άλλωστε, έχει ξεκινήσει εδώ και χρόνια. Και μέσα σ’ αυτό το πλαίσιο, τα ψέματα που λέει η μια πλευρά στην άλλη είναι πιο αισχρά κι από πρόταση του Ανευλαβή.
Πέντε εξ αυτών, όμως, μπαίνουν για πλάκα στο Hall of Fame…
«Έχει ζεστό νερό για μπάνιο;»- «Εννοείται ρε!»
Μόλις έχεις γυρίσει μετά από αγώνα υπό καταρρακτώδη βροχή στα 5Χ5 και, ως εκ τούτου, μυρίζεις ελαφρώς καλύτερα από τυρί ροκφόρ που έμεινε στον ήλιο για ενάμισι τρίμηνο.
Με το που μπαίνεις στο σπίτι, βλέπεις τον αδερφό σου να βγαίνει από το μπάνιο φορώντας το μπουρνούζι του και μ’ ένα βλέμμα καθαρής αγαλλίασης στο πρόσωπό του.
-«Έχει καθόλου ζεστό νερό για μένα ή ν’ ανάψω τον θερμοσίφωνα;», τον ρωτάς.
-«Εννοείται έχει Κοχλάζει!», σου απαντά.
Βγάζεις επιτόπου τα ρούχα σου και μπαίνεις στην μπανιέρα. Το νερό, φυσικά, παραπέμπει σε υγρό σταλακτίτη, πράγμα που «μαρτυρά» το γεγονός πως ένα συγκεκριμένο σου όργανο μάζεψε αισθητά.
Στο βάθος, ακούς το σαρδόνιο γέλιο του ν’ αντηχεί σ’ ολόκληρο το σπίτι.
Ορκίζεσαι πως θα γίνεις αδερφοκτόνος και το πρώτο πράγμα που κάνεις μόλις βγεις από το μπάνιο είναι να πληκτρολογήσεις στο google search «Μη ανιχνεύσιμα δηλητήρια αγορά».
«Θα παραγγείλω, θες τίποτα;»- «Όχι, δεν πεινάω»
Πεινάς σαν μια αγέλη λύκων που το ’χει ρίξει σε 40ήμερη νηστεία. Έτσι, βγάζεις το ιερό φυλλάδιο κι ετοιμάζεσαι να παραγγείλεις πιτόγυρα. Σε μια έξαρση καλοσύνης, αποφασίζεις να ρωτήσεις την αδερφή σου αν θέλει κι αυτή τίποτα.
-«Όχι, όχι, κάνω δίαιτα- ούτε καν. Άσε που έφαγα μισό φύλλο μαρουλιού με σως αέρα από πάνω κι έσκασα».
-«Άρα να μην σου πάρω κάτι, έτσι;»
-«Είπαμε ΟΧΙ!»
Με το που φτάνουν τα πιτόγυρα και κάθεσαι στο σαλόνι να τα φας, την βλέπεις να σε κοιτάζει με τα υγρά ματάκια κουταβιού που το άφησαν στην βροχή. Της δίνεις μια πατάτα γι’ αρχή, έπειτα παίρνει θάρρος και τρώει άλλη μία, ύστερα καταβροχθίζει το πρώτο πιτόγυρο μέχρι να πεις «Τζατζίκι», έπειτα το δεύτερο, το τρίτο, βγάζει 4 κομμάτια πίτσα που περίσσεψαν από χθες και τα εξαφανίζει, τρώει ένα μπολ δημητριακά, δυο πιάτα φακές αγνώστου ηλικίας, ένα βερίκοκο, μια σοκολάτα και σβήνει μ’ ένα εκτός εποχής αρνάκι στη σούβλα.
Το soundtrack που «ντύνει» αυτή την κτηνωδία είναι η φωνή σου που λέει “Mitsos doesn’t share food!”.
«Έχεις να μου δώσεις 10 ευρώ;»- «Ρε συ, είμαι ταπί»
Έχεις ξεμείνει τελείως από λεφτά για νιοστή εξηκοστή τέταρτη φορά (αν μετράς σωστά) στη ζωή σου κι αυτό είναι πάρα πολύ στενόχωρο γιατί σήμερα, χάρη στις εκλεπτυσμένες κινήσεις σου («Αλεξάνδρα, έχεις β@ζάρες και πολύ θα ήθελα να βγούμε να τις δω από κοντά»), η συμμαθήτριά σου ψήνεται να βγείτε για καφέ.
Πάνω που σ’ έχει πιάσει μαύρη απελπισία, θυμάσαι πως ο αδερφός σου το μεσημέρι πήγε επίσκεψη στους παππούδες σας και, δεν μπορεί, όλο και κάτι θ’ «αποκόμισε». Τον πλησιάζεις και, χωρίς χρονοτριβές, του ζητάς να σου δανείσει 10 ευρώ.
-«Πού να βρω 10 ευρώ ρε; Κι εγώ ταπί είμαι, αλλά όχι και τόσο ψύχραιμος», σου απαντά.
Κατηφής στέλνεις στην Αλεξάνδρα μήνυμα για να το ακυρώσεις («Θα τις δω άλλη φορά τις β@ζάρες σου, γιατί σήμερα δεν αισθάνομαι πολύ καλά») και πέφτεις στην αγκαλιά της κατάθλιψης.
Όπως σερφάρεις στο ίντερνετ λίγο αργότερα, βλέπεις την εξής είδηση: «Έλληνας κροίσος εξαγόρασε το Facebook από τον Ζούκερμπεργκ!». Όλως τυχαίως, έχει το όνομα του αδερφού σου.
Και το ίδιο επίθετο με σένα…
«Μάζεψε εσύ τα ρούχα και θα τα σιδερώσω εγώ»
Η μητέρα σας δουλεύει και σας έχει αφήσει- είστε, πια, κοτζάμ μαντράχαλοι- να μαζέψετε τα ρούχα που άπλωσε και να τα σιδερώσετε. Το πρώτο βήμα, φυσικά, το αφήνεις στον αδερφό σου: «Μάζεψε εσύ τα ρούχα», του λες, «κι εγώ θα τα σιδερώσω μετά. Δέσμευση».
Με τα πολλά αυτός πείθεται, αφήνει στην άκρη την ενασχόλησή του με το ενδιαφέρον τίποτα και παίρνει τη λεκάνη να τα μαζέψει. Στα ρίχνει επιδεικτικά στα πόδια, προστάζοντάς σε να τα σιδερώσεις.
«Τώρα, σε λίγο», μουρμουρίζεις και συνεχίζεις να παίζεις στο κινητό σου.
Αποδεικνύεται πως έχεις περίεργη αίσθηση του χρόνου, καθώς αυτό το «σε λίγο» το είπες την περίοδο της εικονομαχίας στο Βυζάντιο και τώρα έχουμε 3046.
«Ρε συ, βάλε 5 λεπτά να δούμε το ντέρμπι και μετά βλέπεις ό,τι θες»
Γυρίζεις τρέχοντας στο σπίτι από το φροντιστήριο και την βρίσκεις καρφωμένη στην τηλεόραση να βλέπει το «Χουάνα η μυξοπαρθένα» (πρόκειται για τη συνέχεια του πρωτότυπου «Χουάνα η παρθένα», στην οποία η πρωταγωνίστρια έχει πάρει και τα δέντρα της Βενεζουέλας, αλλά το παίζει χαμηλοβλεπούσα γιατί πρόκειται να παντρευτεί τον Μαουρίο ντε λα Βέγα).
Την εκλιπαρείς υστερικά να το γυρίσει 5 λεπτάκια στο Παναθηναϊκός- Ολυμπιακός προκειμένου να δεις το σκορ και μετά της δίνεις το λόγο σου πως θα πωρωθείτε μαζί με την μυξοπαρθένα.
4 ώρες και 32 λεπτά αργότερα παρακολουθείς με αμείωτο ενδιαφέρον τις δηλώσεις του δεύτερου ξαδέρφου του πρώτου βοηθού του Πασκουάλ στην «Αθλητική Κυριακή», ο οποίος αναλύει τον τρόπο παιχνιδιού του «Τριφυλλιού» (όπου «Τριφύλλι» οι Boston Celtics, καθώς ο Ράφα- ο ξάδερφος- βλέπει μόνο ΝΒΑ).
Από το λαιμό σου προεξέχει το μαχαίρι που σου κάρφωσε η αδερφή σου, μετά την 903η άρνησή σου ν’ αλλάξεις κανάλι γιατί «Έχει ματσάρα, τρελάθηκες;;;».
Ευτυχώς για σένα, ήταν επάλειψης.
Θα ζήσεις, λογικά.
Έμφαση στο «λογικά».