Δεν είναι τόσο λόγω του γεγονότος πως στο πορτοφόλι μας οι αράχνες έχουν τα εδαφικά πρωτεία, με τον κοπανιστό αέρα να έπεται και τα ευρώ να έρχονται τρίτα και καταϊδρωμένα. Ούτε φταίει η έμφυτη ανικανότητά μας να μαγειρέψουμε μια γκουρμεδιά του στυλ «βραστά αυγά σκέτα, χωρίς καν αλάτι γιατί τελείωσε».
Περισσότερο έχει να κάνει με τη δικαίωση των γυναικών. Γιατί, σκεφτείτε το: πώς αποκαλούν κατά κόρον οι γυναίκες τους άντρες; «Γουρούνια», έτσι δεν είναι; Ε, λοιπόν, αγαπητά μας θηλυκά έχετε δίκιο- οι άντρες, από διατροφικής τουλάχιστον απόψεως, είναι πράγματι γουρούνια. Μπορούν να φάνε τα πάντα.
Κι αυτό αποδεικνύεται από τους 5 συνδυασμούς φαγητών που μονάχα αυτοί μπορεί να κάνουν…
1) Μακαρόνια με μερέντα
Γιατί να το φας: Γιατί βαρέθηκες αφόρητα να πας στο σούπερ- μάρκετ που είναι στου διάολο τh μάνα (κάτω από το σπίτι σου, για την ακρίβεια) και το μόνο που έχει το σπίτι είναι μακαρόνια κι ένα βαζάκι μερέντα. Επομένως…
Εκτέλεση: Βράζεις τα μακαρόνια (εγχείρημα δυσκολότερο κι από τον τετραγωνισμό του κύκλου) και ρίχνεις όσο είναι ζεστά ακόμα πάνω τους το μισό κουτάκι μεράντας. Έπειτα, ανακατεύεις.
Αποτέλεσμα: Αν ψάχνεις μανιωδώς ποιο φαγητό είναι η αμβροσία, τη βρήκες: τα μακαρόνια με μερέντα είναι ημίγυμνα και κραδαίνουν ένα ρόπαλο σαν τον Ηρακλή, καθώς γ@μάνε και δέρνουν. Αφήστε που με κάτι τέτοια πιάτα κερδίζονται τ’ αστέρια Michelin.
Πιθανότητες επιβίωσης: Όσες και να σωθεί φέτος ο Ηρακλής. Όχι απίθανο, αλλά τα νούμερα δεν είναι με το μέρος σου.
2) Πίτσα με Ferrero Rocher
Γιατί να το φας: Γιατί να μην το φας; Η πίτσα είναι αλμυρή και τέλεια, τα Ferrero γλυκά και σοκολατένια. Ο τέλειος συνδυασμός.
Εκτέλεση: Παραγγέλνεις πίτσα μπέικον- μανιτάρια- Philadelphia, δίνεις γενναιόδωρο πουρμπουάρ στο παιδί («9.95 κάνει», σου λέει, «Κράτα 10 αδερφέ, σ’ ευχαριστώ») κι έπειτα μόλις κλείσεις την πόρτα τοποθετείς με μαθηματική ακρίβεια 16 σοκολατάκια σε κάθε πλάτος και μήκος της πίτσας, έτσι που με κάθε δαγκωνιά να γεύεσαι απ’ όλες τις στρώσεις.
Αποτέλεσμα: Ο υπέρτατος συνδυασμός αλμυρού- γλυκού στα χρονικά. Απλά δοκίμασέ το και δε θα χάσεις (τη ζωή σου).
Πιθανότητες επιβίωσης: Όσες και να τη γλιτώσει ο Τζέισον Στέιθαμ σε μια σκηνή που τον έχουν περικυκλώσει 3 στρατοί μισθοφόρων, 8 πληρωμένοι δολοφόνοι, 6 αλιγάτορες, τέσσερις νίντζα κι αυτός είναι μόνο με το μποξεράκι κι έναν συνδετήρα: απειράριθμες.
3) Προφιτερόλ με πατατάκια ρίγανη
Γιατί να το φας: Γιατί είσαι έρμαιο της αιώνιας «μάχης» ανάμεσα στο αλμυρό και το γλυκό. Κι επειδή όταν ήσουν τεσσάρων είδες γυμνή τη θεία σου τη Μέλπω που ήταν δίδυμος (όχι στο ζώδιο, από άποψη μεγέθους) και σου έμεινε παιδικό τραύμα.
Εκτέλεση: Ζαχαροπλαστείο- προφιτερόλ- περίπτερο- πατατάκια με ρίγανη. Έπειτα παίρνεις ένα πατατάκι και το βουτάς στο προφιτερόλ και το τρως. Κι ύστερα κι άλλο. Κι άλλο. Μέχρι να τελειώσει ολόκληρο το σακουλάκι.
Αποτέλεσμα: Μια γκριμάτσα έκπληξης σχηματίζεται στο πρόσωπό σου, καθώς ακόμα κι όταν ξεκινούσες τη γουρουνιά, δε φανταζόσουν ποτέ ότι ο συνδυασμός θα έχει αυτό το γευστικό αριστούργημα.
Πιθανότητες επιβίωσης: Μπορείς να δεις εύκολα και γρήγορα όλα τα εφημερεύοντα νοσοκομεία μ’ ένα κλικ εδώ.
4) Παγωτό βανίλια με γύρο
Γιατί να το φας: Γιατί πήρες μερίδα γύρο η οποία δεν έχει ούτε τζατζίκι ούτε σως γιαουρτιού ούτε κέτσαπ- μουστάρδα και δεν μπορείς χωρίς «αλοιφές». Α, ναι: κι επειδή σου έχει μείνει το οικογενειακό παγωτό βανίλια στην κατάψυξη.
Εκτέλεση: Ανοίγεις τη μερίδα γύρο, ανοίγεις και το κουτί με το δίκιλο κι έπειτα κάνεις τα δυο γευστικά τους «κορμιά» ένα. Ζεστός ο γύρος, κρύο το παγωτό- το απόλυτο σκωτσέζικο ντους σε μία, μόλις, μπουκιά.
Αποτέλεσμα: Κάνει το γύρο να μη φαίνεται τόσο βαρύς, καθώς το παγωτό «κόβει» κάτι από το κρεατικό. Ok, πρέπει να παίρνεις περίπου 23.0007 θερμίδες ανά δευτερόλεπτο, όμως αύριο θ’ ανέβεις στο διάδρομο, θα τρέξεις μια απόσταση ίση μ’ ένα πηγαινέλα Αθήνα- Κρόνος και θα είσαι και πάλι φέτεχαχαχαχαχα.
Πιθανότητες επιβίωσης: Αρκετές, όμως μόλις σου χτυπήσει η δυσπεψία την πόρτα κι εσύ της ανοίξεις, θα εύχεσαι να είχες εγκαταλείψει τον μάταιο, ομολογουμένως, τούτο κόσμο.
5) Φασολάκια με μαγιονέζα
Γιατί να το φας: Γιατί γυρίζεις στο σπίτι μετά από Σαββατιάτικη έξοδο σε κατάσταση που κάνει τον Ορέστη Μακρή να μοιάζει ως η επιτομή της ανθρώπινης νηφαλιότητας.
Εκτέλεση: Ανοίγεις την κατσαρόλα, παίρνεις ένα πιάτο φασολάκια, έπειτα βγάζεις από το ψυγείο την (αυστηρά 0% λιπαρών) μαγιονέζα και την ρίχνεις αφειδώς από πάνω, μέχρις ότου η εικόνα στο πιάτο σου να θυμίζει φύλλα δέντρων στα οποία έχει πέσει πάνω τους πηχτό χιόνι.
Αποτέλεσμα: Πολύ πιο τίμιο απ’ όσο φαντάζεσαι εκ πρώτης- αποκρουστικής είναι η αλήθεια- όψεως. Πέραν του ότι η παπάρα γίνεται must. Ναι, για κάθε έναν παπάρα.
Πιθανότητες επιβίωσης: «…θα φανεί στο χειροκρότημα». Κλαπ- κλαπ- κλαπ. «Ήταν καλό παιδί, δεν είχε δώσει δικαιώματα. Ποιος να το φανταστεί πως θα κάνει τέτοια απερισκεψία;»