5 πτυχία που έχουν όλοι οι Έλληνες
Βρείτε μας στο
Ελλάδα

5 πτυχία που έχουν όλοι οι Έλληνες

Ε, κάτι ξέρουμε κι εμείς από ιατρική. Κι από νομική. Και λίγη προπονητική. Α, ναι: και σεισμολογία, βιολογία, γλωσσολογία, πληροφορική, χημεία και λίγο από…

Αληθινός (στο περίπου…) ηλεκτρονικός διάλογος μεταξύ Μήτσου και Κίτσου το μεσημέρι της Κυριακής στο Facebook, μετά την επικράτηση του Ρότζερ Φέντερερ επί του Ράφα Ναδάλ στον τελικό του Australian Open:

5 πτυχία που έχουν όλοι οι Έλληνες

Μήτσος: «Kitsos, δε σε χάλασε παλιομ#$λακα που ο Φέντερερ πέρασε περισσότερες μπαλιές στον κενό χώρο και την σήκωσε την κούπα!»

Κίτσος: «Καλά, ας μην ήταν κουρασμένος ο Ναδάλ επειδή έπαιξε man to man τον Ντιμιτρόφ την Παρασκευή και θα σου έλεγα τι θα έκανε ο γερο-Ρότζερ…»

Μήτσος: «Εγώ φίλος ξέρω πως έτσι πως κοπανούσε το μπαλάκι με την ανάστροφη ο Φέντερερ και έπεφτε στο παρκέ μέσα, δεν το κοπανάει κανείς. Φιλάκια… Οεεεεε, δε σταματώ να τραγουδώ ποτέ!»

Κίτσος: «Εντάξει, θα τα πούμε και στο Γαλλικό πρωτάθλημα, όμως. Στο Φοράν Lip Gloss. Μην κρυφτείς στην τρύπα σου, έτσι;».

Σημείωση: Μπορεί να μην τους φαίνεται, έτσι που ανταλλάσσουν απόψεις με αμιγώς τενιστικούς όρους, όμως η μόνη επαφή που είχαν μέχρι πρότινος με το άθλημα ο Μήτσος και ο Κίτσος ήταν σ’ ένα πάρτι πριν 8 χρόνια που έβαλε τα «Μπαλάκια» του Φλωρινιώτη και άκουσαν τον στίχο «Θέλεις να σου μάθω τένις; Πιάνε τα μπαλάκια μου και χτύπα τα ξανά και σιγά- σιγά θα μάθεις κόλπα πονηρά».

Όμως, δεν έχει καμία σημασία αυτό- εκείνο που μετράει είναι πως έγινε τζέρτζελο επί του θέματος και ο Έλληνας (που- ριμάδα ζωή- γεννήθηκε με αλλεργία στο διάβασμα) αν δει Facebookικό νταούλι και twitterικό ζουρνά μετατρέπεται αυτοστιγμεί σε ειδήμονα.

Άλλωστε, όλοι μας διαθέτουμε τα παρακάτω 5 πτυχία…

1) Πτυχίο ιατρικής

Σκηνικό: Φίλος μας ζαλίζεται ανεξήγητα πολύ, έχει χλομιάσει σε σημείο που να θυμίζει φρέσκο λεμόνι και στα μάτια του φαίνεται μονάχα το ασπράδι. Επίσης, έχει και μερικούς σπασμούς και  βγαίνει αφρός από το στόμα του.

5 πτυχία που έχουν όλοι οι Έλληνες

Εμείς: «Να σου πω, μη μασάς», λέμε στην κοπέλα του που παλεύει να συνεφέρει τον κολλητό μας. «Τίποτα δεν έχει. Είναι κλασική περίπτωση παροδικού συνδρόμου Golden Hyper otinanai κι έχει ανέβει λίγο η πίεσή του. Φτιάξ’ του ένα ρόφημα με λίγο άνηθο, γάλα, ένα αυγό, τρεις κουταλιές καφέ- πρόσεξε, καφέ!- ζάχαρης, λίγο αίμα παρθένας, δυο ελιές, μια τζούρα βότκα και μια ουρά σαύρας και θα γίνει περδίκι».

Αποτέλεσμα:  Ο κολλητός μας πεθαίνει.

2) Πτυχίο νομικής

Σκηνικό: Έχουν μηνύσει συνάδελφο για προσβολή της δημόσιας αιδούς, καθώς έκανε σεξ με την κοπέλα του στο Σύνταγμα στις 9 η ώρα το βράδυ του Σαββάτου.

Εμείς: «Ρε Λιάκο, εμένα θ’ ακούσεις- μη σκας. Ο αδερφός της γυναίκας μου έχει έναν ξάδερφο, του οποίου ο μπατζανάκης έχει μια θεία που ο άντρας της δουλεύει καφετζής στο εφετείο της Θεσσαλονίκης. Ξέρω απ’ αυτά. Τίποτα δε χρειάζεται να κάνεις, απλά θα συντάξεις μια επιστολή και θα τη στείλεις στον πρόεδρο του δικαστηρίου λέγοντάς του “Εδώ δε σας πειράζει το μπουρδέλο η Βουλή και προσέβαλα εγώ τη δημόσια αιδώ, επειδή έκανα σεξ εκεί; Ρε άντε από δω…»

Αποτέλεσμα: Ο συνάδελφος τρώει εξάκις ισόβια.

3) Πτυχίο δημοσιογραφίας

Σκηνικό: Eurogroup νούμερο 7.093.021 με κεντρικό θέμα την τρισχιλιοστή έκτη αξιολόγηση της Ελλάδας. Στα κανάλια λένε πως οι δανειστές ζήτησαν νέα μέτρα, όμως η συζήτηση πραγματοποιήθηκε σε ήρεμο κλίμα και αναμένεται να υπάρξει λευκός καπνός.

5 πτυχία που έχουν όλοι οι Έλληνες

Εμείς: «Ρε τους ψεύτες, ρε τους αλήτες, ρε τους απατεώνες! Εμένα οι πληροφορίες μου λένε πως οι δανειστές ζήτησαν όχι απλά μέτρα, αλλά και εκατοστά και στο τέλος και χιλιοστά. Εν τω μεταξύ, ποιο καλό κλίμα; Τροπικό ήτανε: από ξηρασία σε βροχή μας πήγαιναν- γ#$$ώντας, δηλαδή. Α, και λιποθύμησε και ο Τσίπρας σε κάποια φάση. Ρε ξέρω εγώ από αυτά, μια φορά πέρασα όταν ήμουνα μικρός δίπλα από ένα ανοιχτό μικρόφωνο και είπα “test, test, 1-2, test”…»

Αποτέλεσμα: Ούτε τώρα μας προσλαμβάνει το CNN.

4) Πτυχίο σεισμολογίας

Σκηνικό: Για πρώτη φορά στα χρονικά γίνεται σεισμός ταυτόχρονα σε Αθήνα, Θεσσαλονίκη, Ηράκλειο και Λάρισα και όλοι τους είναι πάνω από 5.5 της κλίμακας ρίχτερ. Υπάρχει έκδηλη ανησυχία για το τι θα επακολουθήσει.

Εμείς: «Μάνα, χαλάρωσε. Τίποτα δεν πρόκειται να συμβεί, δε θα έχει μετασεισμούς. Άκου με λίγο εμένα, έχω τραγουδήσει χιλιάδες φορές το “Σεισμός, σεισμός, του ΠΑΟΚ ο λαός”: όταν γίνεται ταυτόχρονα σεισμός σε πολλά μέρη, οι τεκτονικές πλάκες αστειεύονται. Δεν υπάρχει κανένας λόγος ανησυχίας, θα κάνουμε να δούμε πάνω από 4 ρίχτερ τουλάχιστον 20- 25 χρόνια».

Αποτέλεσμα: 6 λεπτά αφότου έχεις κλείσει το τηλέφωνο γίνεται σεισμός της τάξης των 13.2 ρίχτερ και ψοφολογάμε άπαντες εκτός από τον Χαϊλάντερ.

5) Πτυχίο προπονητικής

Σκηνικό: Ο Ζοζέ Μουρίνιο έχει κατεβάσει την Γιουνάιτεντ για το ντέρμπι με την Τσέλσι με μοναδικό προωθημένο τον Ζλάταν και έχει δώσει έμφαση στην άμυνα, παρατάσσοντας 5 πίσω με δύο αμυντικά χαφ μπροστά τους.

Εμείς: «Α ρε τσομπάνη Μουρίνιο, υπερτιμημένε! Σε ξεπέρασε το ποδόσφαιρο ρε μ@[email protected]κα, γ@$$ω το φελέκι σου και την Πορτογαλία σου μέσα ρε π#$$στη. Βάλε ρε αγοράκι μου δίπλα στον Ίμπρα τον Ράσφορντ και πίσω τους Ρούνεϊ, Μάτα, στείλε το ένα το αμυντικό χαφ στην εξέδρα, πήγαινε τον Πογκμπά στα δεξιά να κάνει παπάδες- στον άξονα δεν μπορεί να πάρει τον γαλλικό του κώλο… Άκουσέ με ρε αγοράκι μου λίγο, ξέρω εγώ από αυτά, μικρός έπαιζα μπάλα Γ’ τοπικό στον Ορφέα άνω Δρυμίκλανων κι έχω βάλει και γκολ στο παιχνίδι με τα κάτω. Ξύπνα ρε κοιμισμένε loser!»

Αποτέλεσμα: Ο Μουρίνιο συνεχίζει στον πάγκο της Μάντσεστερ κι εσύ στον καναπέ.

5 πτυχία που έχουν όλοι οι Έλληνες