Δεν πα’ να βρίσκεται ο Μπουφόν απέναντί σου. Δεν πα’ να σου βάλουν και… δυο τερματοφύλακες. Αν εκπληρώσεις κάποιες συγκεκριμένες προϋποθέσεις, το πέναλτι δεν πιάνεται ΠΟΤΕ!
Γυναίκα αλλάζεις. Κόμμα αλλάζεις. Μέχρι και πλανήτη μπορεί να αλλάξεις. Ομάδα όμως δεν αλλάζεις ποτέ! Εκτός κι αν στην παιδική σου ηλικία μεσολαβήσει κάποιο (περίεργο) ατύχημα…
Κι όμως! Για χώρα όπου ο χοντρός καθόταν πάντα τέρμα, έχουμε βγάλει αρκετούς ευλύγιστους -και αιλουροειδείς- γκολκίπερ…
Δεν έχει σημασία αν ήσουν τσόγλανος ή καλό παιδί. Αν επρόκειτο να πας βόλτα ή στο σχολείο. Υπήρχαν κάποιες στιλιστικές εμμονές της μάνας σου την εποχή που είχε λόγο στο ντύσιμό σου που μπορούσαν να… σε βγάλουν από τα ρούχα σου.
Η μούτζα στον δρόμο θα είναι πλέον παράνομη. Θα απαγορεύεται, λέει, να φασκελώνεις. Αντί να απαγορεύσουν πέντε κινήσεις του αθάνατου Ελληνάρα οδηγού (μια για κάθε δάχτυλο) που κάνουν αναπόφευκτο να του τη ρίξεις…
Τον περίμενες -κι ας μην το παραδεχόσουν. Τον φοβόσουν -κι ας μην το ομολογούσες. Ό,τι ομάδα και να είσαι, υπάρχει ένας αντίπαλος παίκτης που λες κι είχε έρθει σε αυτό τον κόσμο μόνο και μόνο για της... κόβει τιμολόγιο!
Πάρτε του το διαρκείας, απαγορεύστε του την είσοδο, κάντε κάτι τελοσπάντων! Μόνο μην αφήνετε τον ξενέρωτο που φεύγει ΠΡΙΝ τελειώσει το ματς να μας… μολύνει την ιεροτελεστία του γηπέδου με τη μιζέρια του!
Όσο προχωράει η Σούπερ Λίγκα, τόσο πιο εμφανές γίνεται: Ο διαχρονικά αυτοκαταστροφικός εαυτός της μπορεί να φοβίσει περισσότερο την ΑΕΚ από τους ανταγωνιστές της για το πρωτάθλημα…
Πιο πιθανό είναι να χάσεις ντέρμπι με πέναλτι έξω από την περιοχή και να ΜΗΝ βρίσεις το «κοράκι», παρά να πας γήπεδο και να ΜΗΝ φας «βρώμικο»!