Φτάνεις με γυναίκα στο κρεβάτι. Και λίγο αφότου έχει κάνει στριπτίζ, της ζητάς να ξαναφορέσει τα ρούχα για να της τα βγάλεις… σιγά-σιγά. Έχει τόση γαμ…ένη λογική, όσο το να χτυπάς τα κόρνερ με πάσα!
Ο δικός μου πατέρας είναι περισσότερο ΠΑΣΟΚος από τον δικό σου… Πας στοίχημα;
Πίτες με γύρο φτιάχνουνε σε όλη την Ελλάδα, μα για της Κρήτης το «θεριό» έφτιαξα μαντινάδα. Για να σου πω τι νοστιμιά και τι καμπύλες έχει κι ότι να φάει δεύτερο, κανένας δεν αντέχει!
Το να… μοιράσεις σακούλα στον καλύτερο παίκτη του κόσμου είναι βγαλμένο από ποδοσφαιρική φαντασίωση. Γι’ αυτό αν ο θεούλης σε αξιώσει να τη ζήσεις -όπως συνέβη με τον Κώστα Φορτούνη- πρέπει να το εκμεταλλευτείς καταλλήλως…
Ήταν η φάση που σημάδεψε το Champions League. Που έκανε… δαχτυλοδεικτούμενο τον Στέφαν Ελ Σαράουϊ. Τι θα γινόταν όμως αν ο Ντιέγκο Περότι έκανε την ίδια ευγενική χειρονομία σε 5 άλλους (ελαφρώς πιο οξύθυμους) ποδοσφαιριστές;
Αν αυτό το κείμενο θεωρείς ότι σου απευθύνεται, άνοιξε το μυαλό σου. Και όχι τους υαλοκαθαριστήρες, όπως κάνεις στο φανάρι για να… αποκρούσεις τον άμοιρο που θέλει να σου πλύνει το παρμπρίζ…
Το αγαπάμε το φαΐ. Το λατρεύουμε (περίπου) σαν τη γυναίκα μας. Αν έπρεπε να το… απατήσουμε όμως και να τραφούμε με κάτι άλλο στην υπόλοιπη ζωή μας, στις σοκολατένιες «ερωμένες» του περιπτέρου θα στρεφόμασταν όλοι!
Οι περισσότεροι έχουν κρεμάσει τα… μικρόφωνά τους. Εκτός από το στίγμα τους όμως, έχουν αφήσει πίσω και μια κληρονομιά: Έναν θησαυρό από «μαργαριτάρια» που γούρλωσαν μάτια και έριξαν αυτιά όταν ακούστηκαν!
Σου κάνουν λοβοτομή. Τρως ένα γερό χτύπημα στο κεφάλι και παθαίνεις αμνησία. Πίνεις μια νταμιτζάνα τσίπουρο (χωρίς μεζέ). Ε, και; Κάποιες στιγμές ατόφιας ποδοσφαιρικής μαγείας είναι ΑΔΥΝΑΤΟ να διαγραφούν από το μυαλό σου.
Το φαΐ το λατρεύουμε. Τον κοιλιόδουλο τον σεβόμαστε. Τον… καμικάζι όμως του μεζέ -που δεν προλαβαίνει να πάρει ανάσα και χρειάζεται δεύτερο ποτήρι νερό για να σβήνει μέσα το πιρούνι του- θέλουμε ΟΛΟΙ να τον χτυπήσουμε!